今この時に思うことを書いてみる

約4ヶ月前に同じ会社内で部署異動した。

7月1日から、新部署での勤務。

が、あまりの環境の違いに早々にギブアップ宣言をした。

たった1フロア上に移っただけなのに、
正直、やってる仕事や考え方がここまで違うものだとは思わなかった。
頭と身体が悲鳴を上げてしまったんだな。


そもそも部署異動することになった発端は、
昨年の12月28日に、ワタクシが部署の異動を願い出たこと。
（その時の心情と経過は
→http://plaza.rakuten.co.jp/higashiindo/diary/201212310000/）


「じゃあギブアップは自業自得じゃないか！」と思われるかもしれない。

確かに部署異動の発端はワタクシ自身による異動願いなんだが、
その異動先が希望とはちょっと違う。

ワタクシが異動を希望していた部署は、
社内で印刷現場と営業の間に入って印刷の工程管理を担う部署。
が、そこは、会社内の諸々の事情があって
今年の2月に消滅してしまったのよね。

結局、決まった異動先は、
印刷の仕事こそ多いもののバリバリの営業部。
ワタクシが希望していた工程管理に関わる部署ではないのである。


で、今年7月のギブアップ宣言の前後の経緯に話を戻す。

それまでに感じたことのないようなものすごい不安症状に襲われて
夜は眠れないし、常にうつろな感じで。
やるべき事はどんどん増えてくるにもかかわらず
なんだか手に付かなくて全然能率があがってないのが
自分でも明らかに分かったし
それで残業が増えて帰りが遅くなって物理的に時間がなくなる上に
焦りやら不安やらでさらに夜眠れなくなって
体力的にも精神的にもどんどんマイナスな方向に陥って･･･という具合で。

何度か上司に「もう無理です」という旨の相談をして
「もっと気楽に」とか「今の時点ですぐに成果を上げることを
求めているわけではないからプレッシャーを感じることはない」
と言っていただいて、その環境での仕事を続けることになったものの
正直なところ、その当時は自分の中で、
その先のことについて考えられる精神状態ではなかった。
ある意味では周囲の諭すままに「は、はぁ」と答えている感じだった。


その後、普段見ないようなワタクシの状態を見かねた
母の進言もあり、7月下旬からは診療内科に通うようになって
軽い安定剤と睡眠薬を処方してもらうようになった。

先述のように、上司にもその状況を伝えていたし
業務量を少し軽減してもらうなどして
どうにかこうにかここまで続けてきたものの、
今週から、かなり手のかかる仕事を日々継続的に担当していくことになった。
（前回の記事で書いたウエディング関係の仕事）

それに加え、自分が中心になって働きかけをしていた
新しい仕事が取れ（てしまっ）たんだが、
それも思っていたよりも大変そうということが分かって･･･

今までの業務量でも相当の残業ナシではこなしきれていないのに
今までの2倍近く忙しくなることになりそうとは･･･
この生活（＝朝行って終電帰り）を続けていくのは無理だ！
とにかく仕事がハードすぎて、自分にはこりゃ無理！
と、途轍もなく不安に感じてもはや顔面蒼白。
なんというか、ある種の錯乱状態に陥ってしまった。

ようやく、今の職場環境に少しは慣れてきたか･･･という矢先。

気持ちの上では、
なんとか自分の担当する仕事を全うしたいという思いはあるが
それらをすべてこなしきるのはまず身体が持たないだろうし
（他の人はそうでもないのかもしれないけど、少なくともワタクシは）

よしんば、奇跡的にそれらをなんとかこなせたとしても、
いわゆる営業職としてあげなければならない数字には及ばず、
さらにプラスアルファのものを求められることになるわけで･･･

今の直属の上司の考え方には
「営業は数字を挙げてなんぼ」というのが根底にあって
それは言葉の上ではもちろんそのとおりだとは思うんだけど、
その考え方に自分自身がなかなか追いつかない部分があって･･･

というか、それはこれから先も変わらないと思う。
やはりどうもワタクシに「営業」という仕事は向かないっぽい。

今まで、そういうことが求められるタイプの部署ではなかったのよねー。


今朝、また診療内科に行ったところ、
いろいろ質疑応答を重ねる中で
「正常な思考で物事を考えられなくなっている状態」との診断で
まずよく休んでこの先のことをよく考えるべきということで
「1ヶ月程度休むべし」という診断書をいただいた。

そういう方向性になると思っていなかったのではあるが
母ともちょっと話をしたら、
周囲から見てもやっぱりそういう状態のようで。

そうなったら、急に脱力感に襲われて。午後はひたすら寝た。

本当は、土日も出社して仕事しなければ
どうにもならない状況になっていて、そうしようと思っていたのに
その気も急に失われてしまった。

でも、そのくらいでもいいのかもなぁ、と。

その脱力感というのは半分は自分に対する諦めの気持ちなんだけど
それによって一気に気が楽になった気もする。

医者から「休みをとるべし」と言われている状況下、
無理してその場凌ぎでなんとかするのを
ずっとは続けていけないだろうし。

自分が休みをとるとなったら、今自分が担当してる仕事が
大変なことになるから是が非でもなんとかせねば！
と、今日、医者から診断書をもらうまでは思ってたけど、
そこまで思い詰めて考えなくてもいいのかなぁ、とかね。
会社勤めしている（＝組織で動いている）以上、
自分が無理なら誰かがカバーすることになるわけで。

ま、もちろん無責任に放り投げたくはないんだけどさ。

ワタクシ自身が、仕事の上でも私生活の上でも、
正常に物事を考えたり遂行したりできない状況なんだとすれば
それはもうしょうがないだろ、って感じだよね。

んー、こんな風になったことは今まで無かったんだけどなぁ。


まずは医者の勧めに素直に従って診断書を会社に出して、
よく休んで考えてみることにしようと思う。

自分にとって、それが必要な時なんだと思って。
いずれにしても今のままじゃ続かないし。

そもそも診断書出したところで休めるのかどうか知らないけど。（笑）

前の部署なら、もしそうなれば100％「休め」だったけど、
今の部署はそうはならないかもなぁ･･･なんとなくそんな気もする。
それほどに、色が違うのである。1フロア違うだけなのに。
もしそうだったら、「ブラック部署」だな。

（ちなみに、ワタクシの勤める冴えない印刷会社の名前を検索しようとすると
 予測ワードで「ブラック企業」と出てきたりしますがね･･･ヘッヘッヘ。）

まぁいいや。
診断書を出してみてからのことはナリユキで。
少し気楽に構えないとどうにもならないわ～。